Вернуться
Доброго времени суток,
прекрасные дамы и уважаемые господа.
Рад сообщить вам, что вы читаете очередную хренотень.
Сегодня была пятница. По этому случаю на место
традиционного сборища приползло некоторое количество
обмороженных чатлан. Тигренок и Галюник пинали мну
ногами за пошлое произведение моей безумной мысли, а
именно - день гедониста. Пытаясь оправдаться, ваш
покорный слуга пообещал накатать вещицу аналогичного
содержания, ориентированную на противоположный пол,
так что бы там были особняк с беседкой на берегу моря,
Ferrari красного цвета, кровать - аэродром, личный
массажист (секс), ресторан в Альпах, матч по боксу,
ревущие трибуны вокруг ринга, залитый чужой и
собственной кровью победитель (секс), шампанское,
лучший ночной клуб города, кокаин, подружка-лесбиянка
(секс в машине по дороге домой), массаж, массаж и еще
раз массаж, маникюр, педикюр, эротическая стрижка
холмика Венеры, купание в море при луне, и, финальный
аккорд - устланная лепестками роз кровать...
Нет. Не хочу расстраивать. Причем себя в первую
очередь. Лучше я расскажу вам другую историю. Слушайте...
--------- > [ ням-ням-ням, хрум-хрум-хрум ] < ----------
Warning! Детям и беременным женщинам...
< Трагедия вьючного животного. >
А, так вот, короче, жил-был ослик с квадратным анусом.
То есть он, конечно, сначала родился, а потом уже жил.
Hо до определенного возраста на его анус не обращали
внимания, потому что он его никому не показывал; только
весь скотный двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо
кто этими какашками срал - было неизвестно. И вот в
один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие
корыта обильно лилась невразумительная жижа с
отталкивающим запахом, а весь остальной двор был усыпан
разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло
посрать. И не то чтобы у него недержание какое было, а
просто так приперло, по прихоти Господней. И вот стоит
ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают,
свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная
атмосфера для полноценного акта дефекации. Раньше-то
ослик составил целый календарь, каждый выход в туалет
был у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой
еды в какое время наступает желание облегчиться. Тогда
он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько
справлял свою нужду.
Hо теперь ситуация была совершенно необычная и
почитай безвыходная. Понял ослик, что щас разродится
нехилой дозой навоза, - а что делать? Куда бежать? Где
спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния,
пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных,
все нарастающих дефекационных позывов он весь посинел,
а через секунду обкакался прямо посреди скотного двора.
Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно
срал все эти годы, поняли и стали втыкать на его анус.
Ослику не давали даже спокойно покакать, - везде его
преследовала толпа восторженных животных, от которой не
было покоя ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем
пригорюнился, начал хиреть, от этого его анус стал даже
немного не таким: если раньше это был правильный такой
квадрат, то теперь он представлял собой какую-то
сморщенную трапецию.
И вот в другой прекрасный день хозяин ослика понял,
что с его скотинкой творится что-то неладное. Он решил
его осмотреть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он
и увидел квадратный осликов анус. Черт возьми, как он
прикололся! Потом он позвал семью, и они угарали всей
семьей; потом позвал соседей, и т. д. Вскоре уже вся
деревня - а потом и страна! - втыкала на квадратный
анус несчастного животного. Так изобрели телевизор.
Теперь вы понимаете, насколько страшна история
создания MTV?
< Author: Kirill Sakharov, 2:5024/50.8 >
----------------- > [ БЛЮ-Э-Э-ЭЭЭЭ ] < -----------------
А теперь, безотносительно всего вышесказанного.
Поздравим знатных чатлан Яну и Корна со свадьбой.
(Вообще-то она ненастоящая блондинка...) Плодитесь и
размножайтесь, ибо хоть и дана нам жизнь вечная, но
вдоволь наразмножаться за нее все равно не успеваешь.
Искренне ваш,
Глеб aka Roq
Вернуться
