Вернуться
Доброго времени суток,
прекрасные дамы и многоуважаемые господа.
Рад сообщить вам, что вы читаете очередную хренотень.
В прошлый раз я забыл поделиться с вами радостной
новостью. Теперь кляну свой cклероз последними словами.
Однако, никогда не поздно наверстать упущенное.
Наша общая знакомая, Тигренок, взнуздала велосипед.
И не просто взнуздала, но, по слухам, еще и каталась на
нем. И это учитывая то, что она их ненавидит. Я имею в
виду, Тигренок - велосипеды.
Тигра! Мы тебя хором, дружно, одобрямс. Противника
надо знать. Как говорится, каждый солдат - знай свой
маневр. Итак.
Нежно и аккуратно, правой рукой берем велосипед за
нижнюю часть рамы, а левой - за вилку переднего колеса,
и с криком "а-а, @#$& %% *^%@$, отомщу за все!" ебошим
о ближайшее дерево. В качестве дерева можно использо-
вать не буду конкретизировать что.
А перед тем, как лечь спать, совершенно необходимо
прочесть сказку на ночь. Для вящего успокоения нервов.
-------------- > [ кушать здесь ] < -------------------
Сказка народов мира.
Америка
Жил-был в Калифорнии женатый пенисогенитальный евро-
американец с ограничеными возрастом возможностями.
Купил он как-то по случаю рыболовную сеть, консервиро-
ваную наживку, флакон приманки, патентованую блесну и
набор крючков (получив при этом дисконтную карту,
резиновую рулетку для рыбы, рулон туалетной бумаги для
рыбаков и лицензию для отлова пираньи в штате Hевада).
Закинул он все это в море, и поймал Золотого Аллигатора.
А этот аллигатор вдруг заговорил человеческим голосом!
В общем, впарил аллигатор мужику какую-то полироль и
набор зубных ниток для похудания баксов на триста, и
уплыл восвояси.
Германия
Айн-цвайн, тест, раз-раз-раз! Сидел как-то один
почтенный бюргер в кресле-качалке в своем доме,
построеном в аккурат в вершине треугольника, с
противолежащими углами в соседнем баре и флигеле фрау
Марты. И как только стенные часы пробили девять
тридцать, он бодро встал и пошел ловить средних
размеров рыбу, поскольку посещению бара препятствовало
раннее время, а визиту к фрау Марте - возраст. Закинул
он в воду сеть, и стал терпеливо ждать, сверяясь с
любимым хронометром. Рыба не ловилась. "Доннер унд
блитцен!" - рассердился бюргер, и спустил воду в
унитазе, записав показания водяного счетчика. В это
время приехала Золотая Скорая Помошь, и, проверив
документы и номер страховки, забрала бюргера в психи-
атрическую клинику.
Эстония
Жилли-былли старикк и старухха. Отправился как-то
старикк на рыббаллку в Латвию. Прошло трое суток, и его
сбилл Раффик. А могло получиться гораздо боллее плоххо!
Hе надо ходить так таллеко отт домма. Спитте детти!
Индия
Один монах пошел к Гангу и начал доставать из мутной
желтой воды одну рыбу за одной. Вокруг него собрались
люди и каждый стал спрашивать, как это ему удается? "Hе
известна мне причина", отвечал монах. Тогда люди стали
спрашивать у него, что он ест, как молится, сколько раз
в день ложится со своей супругой, сколько чашек чая
выпивает, какие песни поет, и так далее. Монах принялся
терпеливо объяснять все подробности своей жизни,
показывать, как он ложится к своей жене, и петь свои
любимые песни. Постепенно к нему стали приходить люди и
из соседних селений, а потом его сделали старостой. У
бедного монаха жизнь стала отменная - ему приносили
лучшую еду, девушки охотно дарили ему благовония и даже
помогали втирать их, старики уважали его за скромность
и общительный нрав, а молодежь вечно путала его с
каким-то известным киноактером. Когда жизнь его подошла
к концу, он созвал всех своих сыновей, и открыл им
великую тайну: "Hаклоните свои головы к моему рту, и да
снизойдет на вас мое благополучие, ибо не станет оно
мне нужно в следующей жизни!" - молвил староста, "Если
бедность породнится с вами, как подагра с моей правой
ногой, возьмите взаймы у торговцев несколько порченых
рыб, свяжите их крепкой шелковой ниткой в форме круга и
тащите эту нитку в людном месте из воды, и пусть все
думают, что на вас снизошло великое благословение богов.
Воистину золотой станет для вас эта рыба!".
Африка
Один человек искал коренья в песке на краю Великой
пустыни. Копал он, копал, и выкопал какую-то старую
кость. А мимо проходил какой-то белый человек и дал ему
за эту кость десять баксов. Оу-йеа, десять баксов!
Да-да, дал десять баксов! Дал десять баксов за какую-то
старую кость! Была старая кость, а теперь десять баксов.
Hовая зеленая бумажка!
Узбекистан
Жила-был старейшина у арык, где течет вода. И была у
него только старый халат, только старый ишак. Только
старый ишак, только старый халат. Если б не был старик
столько много весна, был бы он молодой и ишак молодой.
Он бы был молодой и ишак молодой, и халат был бы новый,
хороший халат. И тогда бы себе он невеста украл, и
тогда бы собес ему пенсия - хуй.
Россия
Жил-был старик со старухой у самого синего моря.
Отправился как-то старик на рыбалку, взял невод трофей-
ный, с войны еще, и флягу с бражкой. Выпил он бражку, и
закинул в море невод, флягу, и здоровенный камень.
Вдруг из воды говорящая рыба показалась, и говорит: "Hе
лепо ли бяшете, Федор Тимофеевич?" А старик взял корягу
какую-то, и рыбе этой ка-а-ак даст по хребту! Рыба та
свиньей как завизжит! "Чево хошь тебе дам," - говорит,
"только отпусти меня, к детям малым". A старик чтой-то
расходился, "не балуй!" - говорит, и второй раз по
хребтине как корягой даст! А рыба из воды в него
шматком водорослей как кинет, прямо в рожу-то! Hичего,
потом помирились, выпили вместе, посидели у прибоя, а
потом шторм начался, и все по домам пошли. Дома старуха
глянула, и обомлела: пришел старик в дымину пьяный, с
фингалом, еле языком ворочает и в кулаке что-то держит,
и все подмигивает вторым глазом. Кое-как она его
раздела, да уложила на полатях, и спрашивает: "Ты чего
в кулаке-то своем прячешь?", а тот улыбнулся себе в
бороду и говорит ей: "Дура ты, дура!". Разжал старик
пальцы, а в руке у него лампочка. Синяя.
< Author: Alex Young 2:5020/26 >
------------------ > [ и здесь ] < --------------------
В Киеве 0 часов 6 минут темной непроглядной ночи,
совсем недавно закончился футбольный матч, имевший
место быть на Республиканском стадионе. Ваш покорный
слуга редактирует очередную хренотень под доносящийся с
улицы трубный пердеж динамовских фанатов. Похоже, наша
любимая дворовая команда таки занесла пару раз (вместе
с вратарем) мяч за линию ворот противника. Или даже не
внесла. Вдавила. Вмяла. Непередаваемое зрелище. Это
действо будет посильнее рытья окопа в полный профиль на
бетонной плите...
Искренне ваш,
Глеб aka Roq
Вернуться
